歯と蜜

※あとべ→じろー
※色々適当
※パラレルです。



会いたくなんかないよ。そうつぶやいた口唇が何故笑みをかたちづくるのかを俺はしらない。ただおまえがその見てくれよりはずっと単純ではないということをしっているだけだ。単純じゃないおまえの脳味噌はその複雑さで何を考え、何を感じているのか。会いたくなんか、そう繰り返す口唇をいますぐ塞いでしまえたらと思う。そうしたら俺は今よりきっともっとすっきりとしたきもちで、おまえと向き合えるのだろうに。


奴から電話が掛かってきたのは昨日の夜、ちょうど日付を跨いだころだった。点けたばかりのテレビからは台風上陸のニュースが流れ、たしかにその気配を感じさせる雨は酷く強く窓を叩いていた。通話ボタンを押すと聞きなれた声が「遅くにごめん」と俺の鼓膜を震わせた。「ちょっといい？」そう聞く奴にいつもどおりに「なんだ」と返し、それにうん、と応える奴の声を聴くと、奴はひといきおいて、「おしたりからね、連絡があって」とささやいた。俺はそのためらうような気配に厭な予感を覚えた。奴の言葉はつづく。「もいちど、付き合って欲しいって、いわれた」呼吸が、一瞬、止まるのを感じた。



それはもう随分と昔の話だ。俺たちがまだちいさなガキだったころ、俺たちは同じ学校で同級生として出会った。春のひかりを浴びてきらめくその髪と笑顔を、酷くまぶしく感じたことを覚えている。俺は自然奴を目で追うことが増え、そのうち奴のまぶしさは単純なまっすぐさだけでつくられているわけではないとしった。奴のかがやく瞳は、眠いと伏せられるとき、なんでもないよと笑うとき、まるで拗ねているかのようなひかりを点した。奴が背負っているのが諦観であると気付いたのは何時だっただろう。そのときすでに奴の心はひとりの青年によって奪われていたのだ。

「どうも、忍足といいます」そう挨拶した青年はあきらかに一筋縄ではいかぬ雰囲気を纏っていた。俺がはじめて会ったのは高校に上がってすぐのころだった。そいつを紹介したのは慈朗だった。奴は『秘密』だよと、『あとべだけ』だよといって、その『彼氏』だという男のことを紹介したのだった。俺は、その男の、何を考えているのか容易にはわからぬ瞳がきらいだと思った。慈朗にそういうと、奴は困ったように笑って、「俺もきらいだよ」といった。

慈朗がその男と出会ったのは当時通っていたテニスクラブでだったという。その男はそのテニスクラブでコーチとして呼ばれていたのだそうだ。男はとても上手いテニスをするのだと、慈朗はいつも嬉しそうに話した。俺はいつだってふうん、と興味のないふりをした。すると慈朗はかならず「あッでもどっちが強いかでいったらマジマジあとべのが強いと思うよ！」とフォローを入れた。慈朗はそういうところによく気のつくこどもだった。けれどそれすらあの男によってかたちづくられたものだと思うと、俺は忍足というその男が憎らしくて堪らなかった。慈朗とよりたくさんの時間を過ごして来たのは俺だ。たとえすべてをしらないとしても、あいつよりはずっと。そう思っていた。そのころの俺はまだガキで、何も、何ひとつとしてしりはしなかったのだ。

そのことをしったのは高校３年の終わりごろだった。慈朗がその男と駆け落ちをしたのだ。そのときはじめて、俺は相手の男に家庭のあることをしった。妻と、幼いこどもがふたり。慈朗は、失踪して３日経ったころ、自分で家に帰ってきた。しかし行方不明になっていたあいだのことはいっさい話そうとはせず、俺がはじめてその話を聞けたのは高校も卒業して、大分経ったころだった。

駆け落ちしようと言い出したのは相手のほうだったらしい。それは、家族を裏切り、そして年若い愛人のことも苦しめ続けているという罪悪感からの逃避だったのかもしれない。寝物語にそんなことを話すことで、どこか自分を許そうとしていたのかもしれない。諦観のただよううつくしい笑みを浮かべながら、慈朗はそんなふうに話した。そしてふたりは逃げ出した。どこかにきっとふたりでしあわせになれるところがあるはずだと信じて。しかしそれを目前に相手は怖気づいた。よくある話だ。駆け落ちて３日、相手は慈朗を置いて去った。奴は泊まったホテルで、慈朗が眠りに落ちるのを確認したあと、足音をひそめてこそりと部屋を出て行ったという。それをしりながら慈朗は彼を止めることなく、ここへ帰ってきた。「もういいよ」と慈朗は笑った。「もう、夢は見ない」そういって笑う慈朗に俺は今にも壊れそうな脆さを感じ、思い切り奴を抱き締めたい衝動に駆られた。こいつを守りたい、守ってやりたいと願った。そうして俺は、奴のことを好きだと、慈朗を好きだと、そう自覚したのだ。


その日。俺と別れたそのあとで、慈朗は手首を切って自殺を図った。未遂だった。
それから３年。あの男がまた、帰ってくるという。



電話越しに慈朗が「どうしよう」という。雨音はさらに強まっている。慈朗の吐息すら掻き消されそうだ。俺は奴を繋ぎとめるようなきもちで、「電話じゃなんだろ。明日あの駅前の喫茶で会おうぜ」という。「わかった。じゃあ、また明日ね」そういう慈朗の声はあまりにふつうで、俺の背筋を凍らせる。慈朗。おまえはもういちど、奴の言葉に応えるつもりなのか。おまえをうらぎり去って行ったあの男の。あの男の手を、もういちど握りたいと、そういうのだろうか。

翌日、早朝、約束の喫茶店に入ると奴はもうすでにそこへ来ていた。雨上がりの冷たい空気が指先を冷やす、なのに奴は薄いカットソー１枚でオープンテラスにうずくまっていた。「おまえ、さむくねえのか」思わず聞く。「さむいよ」慈朗はなんでもないかのように俺を見上げてそういった。鼻先が赤く染まっている。俺は自分の捲いていたマフラーをぐるぐる首に捲きつけてやった。えへへ、ありがと。と奴が笑う。心ここにあらずのその様子に俺は自分の胸がひとりでにきりりと痛むのを感じる。


「慈朗、「おくさんがね、逃げちゃったんだって」「・・・」「だから、おれともっかいちゃんと付き合いたいんだってさ」勝手だよねえ、そういって奴は笑う。
「・・・慈朗」
「うん」
「・・・おまえ、もっかい付き合うつもりなのか」
「まさか」
「逃げてったのはおしたりだよ」そう慈郎は相変わらず笑みを浮かべたままいった。会いたくなんかないよ。そう繰り返すその口唇は笑みをかたちづくって壊れない。ああ。いますぐその口唇を塞いでしまえたら。そうしたらそんな悲しい笑みを浮かべさせずに済むのだろうに。だけど俺はその笑みを、瞳を、まっすぐに見詰めることさえ出来ない。


会いたくなんかないよ、そう繰り返す口唇はけれど、明日になればあの男の指定した待ち合わせ場所で、いつものようにただうつくしく笑みを浮かべる。そうしてあの男の言葉に応える。あの男とくちづける。未来の話をする。明日の、その先の話を、あのころのように。


「・・・慈朗、」
「なに」
「・・・あの男のこと、すきか」
息を呑むのが聴こえた。はじめて奴の笑顔が崩れる。
「・・・なにいってんの」
「すきか」
俺を見上げて探るように見開かれた目がそうっとやわらぐ。奴は笑みを取り戻し、果てはふふ、などと声を出して笑いながらこういった。
「きらいだよ」

なあ慈朗、俺たちはきっと擦れすぎた。ひとに、世界に。あのころに戻れたらいい、おまえがあの男に会う前の、まだ俺たちがちいさなガキだったころに。そしてただ感じるままに泣けたらいい。おまえはそんな諦めきった笑みは覚えずにおとなになって、そして俺もおまえから目を逸らしたりはせずにおとなになる。泣くことは忘れない。泣きたいときに泣いて、おまえと慰めあいたい。抱き締めあいたい。そう出来たらいい。あのころに戻りたい、もういちど。そうして今度は、こんな現実には汚されずに。



俺はおまえと俺たちの未来が見たい。




な　が　い　＾＾＾＾＾＾
最後まで読んでくださいましたあなた、お疲れさまですありがとうございます。というか何故こんな話に…ベタな昼ドラが書きたかっただけです。元はししどと鳳と日吉の話だったんですが、ししどが不倫してるというのは個人的に激ゆるせなかったんでおしたりとじろーとあとべに変更しました。おしたりファンの皆様、ごめんね（・・・）

あ、ちなみに元ネタはい/き/も/の/が/か/りの花/は/桜、君/は/美/し、です。元ネタより質が下がるのはいつものことなのでもう気にしない。皆様もどうか気にしないで下さい。苦情陳情は受け付けませんのであしからず＾＾＾＾

というか前の記事で次は鈴鹿帰りに、とかいってたのにまったく有言実行出来てないという＾＾＾＾ああーダメだー鈴鹿ではまさかの発作を連発して人生初の救急車で病院へと運ばれました。もうこのからだ・・・限界だと思うんだ・・・。あたらしいからだで生まれ直したいです。というかあたらしい細胞に生まれ変わりたい。ほんとこのぽんこつ・・・。うんごめんぐちった。

日/本G/Pではヴェッテルが優勝したらしいですね。おめでとう！奴の顔は多大にいのべに似ていると思うんだ・・・かわいい。ライコネンは４位ということで！がんばったよ・・・あのマシンで４位ってさすがだよ…ほんま…惚れ直すわ！　せっかく鈴鹿行ったのに結局レースは見れなかったんだけども（・・・）ちゃんとビデオは録画したのでまた見直そうと思います。



追記：前回の記事でまわしたCP歴史バトンのみんなの答えが思った以上におもしろかった！今までいっぱいCPの話とかしてたつもりだったけど意外と昔何がすきだったかとかはしらないもので、とてもおもしろかったです。同じ顔の人間に惚れるってのは・・・いいよな＾＾　コメントしてまわりたかったんだけどタイミング外したのでここで言っちゃう！キャッチしてくれたみんなありがと！これからもいっぱいわたしと語り合ってやってね！＾▽＾

[0回]

※じろーとあとべ



あとべんちのメイドさんが出してくれたおいしく冷えたプリンをぐちゃぐちゃにまぜる。元の形がわかんなくなるくらい、ぐっちゃぐちゃにまぜる。おれのその仕草とプリンの壊れるぐちゃぐちゃという音を聞いてあとべは思い切り顔を顰めた。ぶさいく。でも元がきれいなのでどんな顔してたってあとべはきれいだ。たとえおれのプリンみたいにぐっちゃぐちゃな顔をしてても。

「・・・おまえ、なんでいっつもそういう食い方しか出来ねえんだ」
「・・・ンー？」
「もうちょっとキレイに食べろよ」
「・・・ンー」
「・・・はあ」聞いてねえだろ、ためいきまじりに呟いてあとべは、もういちど眉間にシワを寄せておれを見る。うっわマジマジすっげーシワ。いますぐ指でぐりぐりってやって伸ばしてやりたい。そんなことを考えていたらあとべがゆっくり口をひらいた。おれは、もしかして今のインサイトされたかなって、ちょっとだけ身構える。するとあとべはこう言った。
「・・・おいしいか」
俺は少しだけほっとしてこう答える。「ウン、すげーおいしい」「・・・よかったな」「食べる？」「・・・いらねえよ」「なんで。プリンはプリンじゃん」「そういう問題じゃねえだろうがよ」
そう言ってあとべはためいきをつく。ひどくいやそうな顔でおれとおれのプリンを見る。そんなあとべにおれはちいさくフフフと笑う。

おれはべつに、プリンをぐちゃぐちゃにするのが好きだってわけじゃない。べつにきらいでもないけど、すきでもない。なのにこうするのには、ちゃんとわけがあるんだよ。それをあとべには知っていて欲しい。あとべにだけは知っていて欲しい。いつだっておれのぜんぶを見透かしてるようなふりをするあとべにだけは。

あとべはいつも、おれのことなんかぜんぶしってるみたいな顔をするけど、ほんとは全然そうじゃなくって、あとべにおれの考えてることなんてぜったいにわかんない。わかんないよ。だってあとべにはわかんないでしょう、おれがどうしてプリンをぐちゃぐちゃにまぜるのか。あとべはいつだっておれがすることをわかったふりして受け入れる。おれがなにをしたって、ぜんぶ知ってるって顔してゆるしてしまうんだ。そんなあとべが、おれはきらい。だからおれはプリンをまぜる。ぐっちゃぐちゃに、めっちゃくちゃに、もうなにがなんだかわかんないくらい。そんなおれだけあとべはきらい。そんなあとべがおれはすき。

だからねえあとべ、ずっと眉間にシワ寄せて、ぶさいくな顔で俺を見てて。見て見て見て見て見詰めてて。そうしてカラメルが絡んで蜜色にかがやくこのプリンを余さず残さずたいらげて。思い通りにならないおれも、夜が来たって眠れないおれも、ぜんぶぜんぶ、ぐちゃぐちゃにして飲み込んで。おれはいつでもきれいなあとべの、眉間のシワごと愛してる。



プリンを食べる時、まぜて食べる派か上からパクパク食べる派かでぜったい意見がわかれますよね。ご無沙汰してます、芦野です。わたしが家に引き篭っている間に、きらきら（主に汗が）光る夏も去り、秋が来ようとしておりますね。秋は良いです。涼しいです。わたしは今からあたらしいブーツを買うのにドキムネです。家から出る予定もないのにね！いいんだ・・・モチベーションを上げてくことが大切なんだ・・・朝日新聞の占いでも新しい出会いがありそう。初対面のひとにも明るく声をかけてって言ってた！つまり外に出ろってことだ！脱・ヒキコモリ！＼＾О＾／

ところでこないだ勇者名ジェネレーターをやってみて中々おもしろかったのでお仲間さん探しをしていたのですが、そこで姓名判断ジェネレーターというのを見つけまして、さっそくやってみました。らば、芦野の本性はなんと低俗だそうです！低俗！なんという・・・！まんまじゃないの！おもわずお目目がまん丸になりました<●><●>　ちなみに本名でやってみましたらオ○ニー疲れのロリータだと言われました。・・・。・・・・・・。・・・みんな！楽しいのでぜひやってみてね！＾▽＾勝手にひとの名前使って本性を探ってみるのも楽しいよ！→http://genzu.net/seimei/



こっから私信！>ふゆちゃんへ！

[0回]

※ししどとあとべ



赤い夕日の光は金。おまえの白い頬が金色に染まっていく。ああ。おまえにくちづけたい。音を立ててくちづけたい。おまえにくちづけたい、いますぐ。
「・・・なんだよ」
「・・・なんでもねえよ」
「・・・・・・あっそ」
おまえは伏せたまつげをそっと押し上げて俺を見る。瞳を縁取るまつげは金。瞳は深い深い青色で、（おまえとキスがしてえな）そのひとことはいつだって言えないまま。
「・・・帰ろうぜ」
言い出すのはいつだって俺のほうだ。どうせならもっと長く、せっかくだからもっと深く、おまえとの時間を過ごせたならよかった。今は青い記憶の向こう、ただ金色に染まるだけで。



感傷に浸るししど。

もえちゃんが書いてくれた結核おしたりと囚人あとべ、読みましたよ～～～もえた！不覚にもおしたりに！＾▽＾　いいわあ～あのおしたりいいわあ～。あれはどー見ても受けですね、わかります。おしたりの描写がうつくしくて半端無かった・・・あのどうにも掴みどころのないかんじがどうにもおしたりですね。初めてのてにすであそこまでって・・・流石です。素敵な文章、ありがとうございます。後編も全力で待ってるぜ！＾▽＾　あっもえちゃんのサイトはこちらです→http://mokourui.web.fc2.com/index.html　勝手な宣伝＾＾＾＾

自分で文章を書くようになって、しみじみ思うんですけど、やっぱり日本語て難しいですねえ・・・もえちゃんはほんまにようやる・・・あの子は出来る子です。　このあいだぽりこと電車ですこし遠出をしたのですけれども、そのとき駅のホームに「伊勢志摩行くなら　まわ/りゃ/んせ　これいちまい！」とかいう宣伝が打ってありまして。それを見たぽりこが、「それやったら『伊勢志摩行くならこれいちまい！まわ/りゃ/んせ！』のが効果的なんちゃうかな」と言い出して、いやでも前のほうが、いやいや後のほうが、いやいやいやいや云々かんぬんけせらせら、とまあ言い合いになったのですが、そのときにも改めて、日本語て奥が深いなあと。すごく言葉が多くて、使い方も様々で、使う側としては悩んでしまうこともあるんですけれど、難しい分すごくおもしろくて。わたしはこれを一生愛してゆくわ！ジュッテーム！ジャポーネ！なんて、思ったりしてね。そう、つまりようするに今、すっっっっっごく本が読みたいんです！！！あああ！誰かわたしに小説をちょうだい！！！

さーて、それではそろそろ休みます。でも今日は（今日も？）昼寝しすぎたから全然眠たくないのよね・・・明日は母の眼鏡の買い替え（老眼ではないですよ）に付き合ってそれから水着を買いに行きます。残念なことにダイエットに成功したから水着を買いに行くのよ！というわけではなく、ダイエットをするために、水着を買うんですけどね・・・順番が逆な気も若干します。でもおばちゃんたちにまざって水中運動するのはとってもたのしみ！うふふふふ＾▽＾　ではおやすみなさい＾＾＾＾

[0回]

※おしたりとあとべ
※大学生＆同棲設定



まるで砂漠の真ん中で眠っているみたいな恋だ。


二人暮しの部屋の中、窓にかかったレースのカーテン越しに光が差し込む。ひとりでは少し大きすぎるソファに座り、俺はあいつの帰りを待っている。昨日の朝、朝飯を食うのもそこそこに、奴はせかせかと家を出て行った。「しばらくいそがしなんねん。今日は大学に泊まりかも」なんて、どうせ泊まるところは女のところだ。そんなことわかっていた。なのに俺はここを出て行くこともせず、ぼんやりと奴の帰りを待っている。

奴が二人の家を空けるようになったのは最近のことではなかった。奴は俺と一緒に暮らすようになって一ヶ月もしないうちから、なんだかんだと理由をつけては、二人の家を空けるようになった。最初のうちはただの気晴らしだろうと思っていた。あいつが女ったらしなのは前からよくしっていたし、何より俺は男だ。俺だけじゃいやだと思う奴の心もわからなくもなかった。

奴は「淋しいねん」と言った。「俺様がいるだろうが」というと「そういうことやないねんなぁ」と言って淋しげに笑った。そうして奴が家を空ける回数はどんどん増えていった。けれど奴がどこへ出かけて行こうと、どんな奴と会おうと、キスをしようと抱き合おうと、最終的に帰ってくるのは俺のところだ。それだけが俺にとって大切なことだった。そしてただそれだけのことが俺をここに繋ぎ続けている。


本当はわかっている。俺たちはもう疲れている、このままじゃ俺たちはふたりで干乾びてしんでしまう。わかっているのに動けない。ここから出れない、どうしても。まるで砂漠の真ん中で眠っているみたいな恋だ。繋いだ右手は離すことは出来ず、俺たちはきつく手を握り合ったまましんでいく。ひとが来ることもない砂漠の真ん中、ふたりで乾いてしんでいく。ああ、おまえがこの手を離してくれたら。そしたら俺たちはオアシスに辿りつくことが出来るのに。ふたりで生きていくことが出来るのに。なあ、その手を離せよ。離してくれよ。


ふたりきりのこの砂漠に、オアシスはない。



ダメな男と別れられないダメダメなあとべ。漫画とかに出てくるダメな男が好きです。なのでダメなあとべとかめちゃくちゃ興奮します。実際そんなあとべは存在しないけどね！わかってるよ！夢見てるんだよ何がわるい！＾０＾　ちなみにあとべは生まれつきのゲ/イですがおしたりはそうではないです。ノ/ンケだけどあとべのフェロモンでおとされたかんじで。よろしくお願いします（←？）

あ、ハ/リーポ/ッター観て来たんですが、ダ/ンブ/ルド/ア教授とハ/リ/ーがとんだＳＭで笑いました。あれ、ハ/リーポ/ッターって恋愛モノだったの？しらなかったぜ＾▽＾

次回はふゆちゃんから回していただいたバトンに答えたいと思います！皆様の回答見てたらもうわたしなんか答えなくていいんじゃない？という気持ちになってきましたが頑張ります。うす。

[0回]

だよ！お待たせ某人！笑　リクエストありがとう！期待には添えてない自信があるぜ！！



※てづかとあとべ
※教師と生徒でパラレル



大好きだった先生に振られたのは夏休みの始まる前日のことだった。しゃわしゃわと鳴り響くセミの合唱をBGMに、俺にはしかし先生の声しか聞こえていなかった。
「・・・え？」
「だから、終わりにしようと言ったんだ」
瞬間、俺の世界が回転するのを感じた。みん。みんみんみんみん。みーんみーんしゃわ。しゃわしゃわしゃわしゃわ。しゃわしゃわしゃわ、しゃわ、しゃわ、さ。ささささ。ささ、ささささ。みーんみーん。

気付くとそこはしろい場所だった。目の前がしろい。しろくて痛い。けれどやっぱり、セミの声が聴こえた。みーんみーん。まわりを見回す。薄黄色のカーテンが引かれていた。それ以外なにもない。ああ。ここは保健室だ。ということは俺は倒れたのか。我ながら弱いことだ。呆れてしまう。先生にも呆れられただろうか、と少し心配する。そして気付く。ああそうだ、俺は先生に振られたんだ。呆れられたってもう関係ないんだ。そう思うと眉間のあたりがじわりと痛んだ。熱いものが瞼を濡らす。視界が歪む。ああ、俺は泣いているんだなと思うと同時に、ここが保健室でよかったとなんとなく安堵した。

顔を枕に押し付けて、ぐすっぐずっと泣きながら、そういえば俺はもう随分長いことこうして泣いていなかったなということにふと気付いた。俺はいつでも先生に追いつくのに必死だった。すこしでも大きく見てもらおうと必死だった。いつでも背伸びをしていた。泣くなんてそんなのとんでもなかった。だって泣くのは子供のすることだ。大人は泣いちゃダメだ。だって俺はわんわんと声を上げて泣く大人を見たことがない。先生も泣かなかった。だから俺だって泣けない。泣いちゃいけない。たとえどんなに悲しくても。たとえどんなに辛くても。だって相手は大人なんだ。俺だって早く大人にならなければ。そう思っていた。

けど、違った。俺はぐずぐずと嗚咽を漏らしながら思った。俺がずっと泣かなくても、悲しいことを我慢しても、先生は行ってしまった。俺が必死になったって無駄だった。なぜなら背伸びをすることは、大人になるということじゃなかったからだ。俺はそんなこともわからなかった。俺はどうしたってこどもだった。そして先生は何があったって大人だった。だから先生は俺に終わりを告げたんだ。「さようなら」と回転する世界の中で、俺は先生の、光る眼鏡の奥から零れる涙を見た気がした。それが答えだ。

もう、声を抑えることもなく大きく声を張り上げて泣きじゃくりながら俺は、「大好きだったぜ、先生」と叫んだ。その声は嗚咽と混ざってほとんど消えてしまったけれど、俺の鼓膜を通って脳味噌を揺らした。しゃわしゃわと響くセミの声と合わさって、俺もだ、と言ってくれたあのときの先生の声が聴こえた気がした。



本当はあとべうけを書いているつもりだったんだけれどもはや何がなんだか・・・^^;先生と生徒という関係と保健室という場所はいつまでも限りなく魅惑のシチュエイションだよね（と話をそらして逃げる）。某人、これで満足・・・してもらえたはずはないよな。ごめんまたリベンジします。目指せ魅惑の保健室！

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