歯と蜜

※ぎんたま
※土方と銀時
※なんかパラレル




何もこわくはなかった。あいつが余裕を失って俺に、俺だけに向かってきてくれるんならそれで本望だった。何もこわくない、なにもほしくない。それ以外なにもいらない。なのにどうしてそれはいつまでたっても手に入らないんだろう。なんであいつは俺を見てはくれないんだろう。


鍋しようぜ、鍋、なんて言ってあいつがスーパーのナイロン袋をぶらさげて俺の住むアパートを訪ねてきたのは今から３０分ほど前だった。今、俺たちは、煮立ってきた鍋を二人きりで囲みながらただ時間を過ごしている。こいつといるときはいつもそうだ。なんだかよくわからないままただふたりで時を過ごす。そんな時間が心地よくもあり、苦しくもある。「あーそうだ」と銀時がふいに言葉をこぼした。なに、問い返すと、「あのホラ、前さ、おまえが連れてた子、金髪の、あの子どうなった」「ああ、総悟か」「どうなの」「どうもこうもねえよそもそも恋人でもなんでもねえし」「あ、そうなの」「それよりおまえの方こそどうなんだよ」「なにが」「こないだの、なんかすげー髪のキレイな、眼鏡の女」「あー」うん、まあ。とかなんとか言葉をにごして、あ、そろそろ沸騰してきてんね、ネギ？ネギ入れる？とか聞いてくる。俺もその話題のことは忘れたふりをして、それより肉食おうぜ、なんて言って箸をとる。


俺は男が好きだ。それは銀時も承知している。だけど俺が銀時を好きなことを銀時はしらない。はじめて会った、高校のときからずっと銀時だけを想ってるなんて、そんなこと銀時はしらない。だから俺が男が好きだってことがバレて、銀時も男もいける口だってことがわかって、なんとなく流れではじめて寝たときも、銀時は「これからも互いに便利なっつーか、都合の良い相手でいようね」なんて言った。だから俺は銀時に愛してるなんて言えなくて、言葉を飲み込みうつむいて、ああ、なんて喉の奥でうめいた。そのあと何度も夜を過ごして、俺土方のこと好きだよ、なんて銀時は言ったりしたけど、だから付き合おう、なんて言葉はついぞ銀時の口から出ては来なかった。ただたまに、それこそ気が向いたときに、ふらりとあらわれては俺と時間を過ごして、またどこかへふらりと消えてしまうだけだった。俺はでも、そのたまにが今日かもしれないと思ったら銀時をあきらめて他の男を探そうなんて気になれなくて、いつもふんぎりがつけられないまま、気づけばだらだら５年半。高校のころから含めたら１１年だ。１１年。自分でもバカじゃないかと思う。思うけれど、どうやったって銀時のことが忘れられない。たまにでもいい、会いたいと思ってしまう。なんで銀時なんだろう、そう考えるときがないわけじゃない。べつに美形じゃない、とくべつやさしくもない、金なんかどこを振っても出て来ない。ぜったいそのへん歩いて適当にナンパしてみた男のほうが銀時よりよっぽどイイ男だ。そんなことわかってる。でも銀時じゃないとダメだ。誰でも替えがきかない、銀時がいい、銀時じゃなきゃ。


言ってみたらいいのだ、とは思う。銀時が俺のところをたずねてくるときは、大体フリーのときだ。だから世間話の途中にでもまぎらせて、なんでもない話のふりをして、そういえばさあ、みたいなノリで、「俺と付き合わねえ？」と言ってみたらいいのだ。そしたら銀時は頬を赤く染めて上目遣いで俺を見て、「俺なんかでいいの？」と言う。かもしれない。だが俺にはわかりきってる。絶対に銀時は俺を受け入れない。「ええ？なに、土方酔ってんの？」とか酒のせいにしたりして、うまく避けてごまかして、俺の全勇気をふりしぼった告白なんかなかったことにしちまうんだ。だって銀時は俺とそんなふうになりたいなんてこれっぽっちも思ってない。俺はそれ以外他になんにもいらないのに、本当に望んでるのはそれだけなのに、それはけっして手に入らない。現実って残酷だ、と心の中でつぶやいてみる。俺は１１年間ただ銀時だけを想っているのに、銀時は俺のことなんてなんとも思ってない。俺の完全なひとり相撲だ。なんで銀時は俺だけを見てくれないんだろう。どうして銀時は、俺のことを見ようとしてくれないんだろう。



ひとり鍋を突っついていた銀時が、肉煮えたよ、土方、…なに、泣いてんの？なんてやさしい声で言うもんだから、本当に涙がこぼれそうになって弱った。

 

[1回]

※銀/魂
※山崎と沖田



まわりには数え切れないほどの死体が転がっていた。そこにはひとが生きているときに持っている尊厳だとか、そういうものはまったくないように思えた。その状況を作り出した張本人は、なにもなかったような無表情で俺の隣に立っている。その姿はちまたのひとびとが口々にいうように、まるで夜叉だ。ふだんとなにも変わらぬ心と姿勢で、彼はなんでもないかのようにひとを殺す。切る。切り裂く。

そのことを考えたとき、数えきれないほどの夜をこえて、背負いきれないほどの荷物を抱いて、このひとは今ここにいるんだという、ただそのことが俺の心を狂おしく刺す。平気な顔をしてひとを切るこのひとは、たぶんだれよりも傷ついている。そのことに自分自身ですら気付いていない。彼を支えたいと願うあのひとたちはきっと、彼にこんなことをさせたいだなんてこれっぽっちも思ってやしないけど、彼はあのひとたちのために、こうしたいと望んでいる。まるで堂々巡りだ。いくらくりかえしても答えなんて出やしなくて、ただみんなそれぞれどこかで傷ついてゆく。そんなこのひとたちのためになにか出来たらいいんだろうけど、俺にはそんなことは出来やしなくて、ただこの堂々巡りを見続ける。

「そろそろ行くぜィ、山崎」ふいに彼が声を発して、手に持った刀をすいとふるう。その場に血が飛び散る。頬に飛んだその血がすうと流れていくのをまるで気にしない様子で、彼は刀を鞘に納める。「心配すんな」うつむいてその場にちらかったたくさんの手、足、頭、を眺めながら彼がふ、とつぶやく。俺は心の中を覗かれたような気がして瞬間ぞっとする。はっと彼のほうに顔を向けると、彼はもうこちらを向いていた。血だらけのまま無表情で、「アイスでも食いに行きたいねィ」という。その顔はやっぱりいつもどおりだ。メシを食ったり、昼寝をしたり、猫に餌を与えているときと何も変わらない。山崎ィおごれよ、という彼にいやですよといいながら、俺の先を確かな足取りで歩く彼に、これが彼のしあわせなんだな、となんとなく思う。あのひとたちにとってはこれが。これで。ひとのしあわせを他人がはかるのはむずかしいな、と心の中で思いながら、「ミントンに付き合ってくれるなら」と答えて、俺も彼のあとを追って歩きはじめた。

[1回]

※お/お/き/く/振/り/か/ぶ/っ/て
※阿部と榛名



拝啓、お元気ですか？
俺がアンタのすべてをあきらめてから早いものでもう３年が経ちました。

正直なところ、俺はあのころのことをひとつも後悔していないし、未だにアンタは最低の投手だと思っています。
投手として最低で、最低な投手で、とにかく最低で最低で最低だと思うし、実際最低です。
けれど俺にとってアンタはどこまでも投手です。投手でしかありませんでした。
アンタのそのすらりとした立ち姿、へたくそな歩き方、きたない食べ方、そしてその左手を、俺はいつだって見詰めていた。アンタとバッテリーを組んだ１年、そしてその先も。それはアンタが投手だったからだし、俺が捕手だったからでそれ以外の何者でもないけれど、とにかく俺はアンタをいつだって見ていた。

俺はいまも西浦で三橋といっしょにやっています。アンタと同じに自己中で、ワガママで、話の通じないヤツだけど、最高の投手です。俺はアイツを勝たせます。何度だって勝って勝って勝ちまくる。アンタがその左手で掴む以上の勝ちを俺たちは掴みます。アンタの左手がなくたって俺は勝てる。アイツがいれば。アンタがいなくたって俺は大丈夫です。アンタが思ってる以上に俺はアンタのことが嫌いだし、アンタなんか全然必要としません。それはもう全然。なので気にしないで下さい。それから見かけても声かけないで下さい。迷惑です。メールしないで下さい。返しませんから。アンタがどこへ行ったって俺には関係ないし、なんとも思いません。だから最後に言っておきます。

アンタと出会えてよかったなんて、口が裂けたって言わねえけど、アンタはあの１年のあいだの俺のすべてでした。俺はもうアンタをあきらめてしまったのでいまさらどうだっていいけれど、あの頃の俺はアンタの球を受けれること、それがすべてだった。アンタといっしょに試合で勝つこと、それだけがすべてだった。土色の球場の中でアンタだけは銀色だった。アンタの左腕は銀色だ。たったの一球すら俺のためには投げてくれなかったアンタのその左腕を俺は愛していた。だからアンタはその左腕を大事にして下さい。言わなくたってするんだろうけど、余計に。あと秋丸さん大事にしてあげて下さい。あのひとは俺じゃないからきっと大丈夫だろうけど、俺を大事にしなかった分までずっと。

アンタはきっと、俺のために投げなかったことを何年経っても何十年経っても後悔しない、そう思ったから俺はアンタをあきらめて、アンタはそんなこと気にも留めずにひとつだって気付かないまま自分のために投げ続けて、そうしてここまで来たわけだけれど、それでよかったと俺はいま思ってる。だって、アンタは投手で俺は捕手だ。頑張って下さい、アメリカに行っても投げ続けて下さい、そうしてアンタがアンタの左腕としてきたことは正しかったと証明すればいい。俺も見れるときはテレビで見ます。見れないときは見ないけど。
俺はここで頑張ります。

それでは、二度と会わないことを誓って。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿部隆也



追伸
アンタ未だにトマト食べれねーらしいな。インタビュー見たぜ。トマトビタミンたっぷりなんだから食べろよ。そういうとこいつまで経ってもこどもだな。




こんな手紙送られてきたら普通にドン引きする。
阿部はそういうきもちわるさを持っているんじゃないかなと思いました。でもさすがにこんな手紙送りつけたりはしないかなとも思います。きっと出せないラブレター的ななにかですね！（それはそれできもちわるい）

榛名さんは高校卒業したらプロになってそのうちアメリカ行っちゃうと思います。秋丸は多分むこうからは呼ばれないでしょうけど榛名さんが連れて行く気がします。あそこのふたり、仲良しですよね～秋丸は榛名の何をしってるんでしょうね。非常に気になります。うふふ＾＾　阿部は大学入ったら野球を止めちゃうイメージ。なんかくさった生活してそう。なんでだろう・・・でもダメダメな阿部は個人的にとても萌えるのでアリということにします←

最近普段のことをいもぶろに書きまくっているのでこっちに書くことがないです。あいかわらず跡部と宍戸に夢中だってことくらいです。あげてる小説はおおふりですが＾＾書こうと思うと考えてたのと全然違うものが出てくるんですよね。きっと神様的な何かががわたしのかわりに書いてくれてるんだね。CPの神様的ななにかがとりついてくれてるんだってことにする。そしたら駄作が出来たら簡単に責任転嫁出来るよね。だってわたしじゃない神様的な何かが書いてくれたんだもんっていう・・・わたししらない！みたいなね＾＾＾＾

S/H/O/O/W/Aさんの新刊と楠/本/ま/きさんのK/の/葬/列を読みたいです。楠/本/ま/きさんのほうは再読なんだけどもっかい読みたい・・・あのきれいな絵に触れたい。今日ヒマがあったらぶっくおふ寄ろうそうしよう・・・

[0回]

※お/お/き/く/振/り/か/ぶ/っ/て
※浜田と泉



会いたいな。真夜中、ちいさな窓から薄暗いどんよりとした空を眺めながら思う。この街では星のひかりは電灯に勝てない。そんなことにがっかりする。俺の家の冷蔵庫には何も入ってはいない。からっぽだ。からっぽ。俺の体もからっぽだ。あいつのからだはあったかかった。あいつの家の冷蔵庫にはいつもたくさんの食材がところせましと置いてあって、あいつが腕をふるうとあっというまにそれらは美味そうな食事に姿を変えてしまった。「中華料理屋でバイトしてたことがあんだ」といって照れ臭そうに、でもすこしだけ誇らしげに笑ったあいつのその料理の腕は、駅前にあるしなびた繁華街の角にあるやっぱりしなびた中華料理屋の大将直伝のものらしい。俺はそこで一度だけメシを食ったことがある。たしか、皿うどんと、餃子。だけどあのときの一皿６００円の皿うどんより、からりと揚げられた餃子より、いま目の前であいつの作るチャーハンのがよほど美味く思えた。そんなこともいまじゃ昔話だ。いま俺はここで、汚れた部屋にひとりぽっちで、薄暗い空を眺めている。

「九州へ行くんだ」そうあいつが俺たちに告げたのは、俺たちが西浦を卒業する、その前日だった。「ええ？！」「聞いてねえよ！！」と騒ぐ野球部のやつらを眺めながら、俺も、「聞いてねえよ」と胸の中でつぶやいた。いま野球部のやつらの向こうで手を頭にやってなさけない顔で笑っているあいつは昨日、そのままのなさけなさで俺を家に迎え入れ、そのままの笑い顔で「たはは」なんていいながら俺を抱いた。そしてそのあと俺にキンと冷えた麦茶を渡してチャーハンを食わせた。いつもどおり、まったくいつもどおりだった。「九州に行く」なんてそんな。聞いてない。聞いてない。俺は聞いてない。

帰り道、「聞いてないよな」「浜田の奴、いきなりすぎんだよなー」などとしゃべりあう田島と三橋の声にうなずきながら、俺はそのじつ何も聞こえていなかった。そうだ聞いてない。早く浜田に会いたい。行かなきゃ。行かないと、あいつのあのちいさなアパートに。
アパートに着くと、浜田はすでにアパートの前に出ていた。見覚えのある黒い猫のついた帽子を被ったおにーさんたちと何事かしゃべっている。そのとなりにはでかい、これまた見覚えのあるトラックが停まっていた。「泉、」ふいにこちらを振り返った浜田が俺の名前を呼ぶ。いつもどおりのあたたかな温度だった。浜田はいつでも生ぬるくあたたかい。そうしてゆるゆると俺を包んでゆくんだ。こいつといるとなにもかもがうまくいかない、いまだってほら、俺の意思とは関係なくなにかあたたかいものが俺の頬を伝ってゆく。喉から引き攣った声とは呼べない音が出る。「いずみ、」浜田の声が俺を呼ぶ。「ごめんな。」聞いてない、そういうつもりだった喉からは声なんて出ない、ただ嗚咽だけが洩れる。あやまんなよ。何をあやまってんだよ。決めたんだろ。もう決めちまったことなんだろ。昨日俺の背中を抱き締めて、それでも俺にはひとことだって問わなかった。いわなかった。そういうことなんだろ。ならあやまんじゃねえよ。ただ、俺は、俺がいいたいのは、そういうのじゃなくて、俺が泣いてんのはそういうのではなくて、ただ、ただ。

「なあ泉、」浜田がまた俺の名を呼ぶ。その瞳がいつになく真摯だったので俺は涙で曇った視界を振り払うように必死にそのきんいろの頭の下にあるまあるい目を見詰めた。「泉、あのさ」瞬間、息を止めて、浜田がいう。「あの、俺といっしょにさ、その、九州、行かねえ？」一世一代の告白をしたような緊張したおももちで、浜田は俺のかおを見る。そんな浜田を見ていたらいままでのぜんぶが俺の頭をよぎった。まだこいつとこんなふうになるなんて思ってもなかった時代の、マウンドに立つこいつの大きな背中。支えてやりたいと思ったその笑顔。思うより強いこいつに、願うより弱いこいつに、俺がしてやれたこと、してやれなかったこと。その他もろもろの、してやりたかったこと、いっしょに、したかったこと。俺の顔を所在無げに、でもつよく見詰めている浜田の顔を見返して、涙を拭って笑う。「ばァか」
「そんなの、むりに決まってんだろ」

次の日の朝、浜田はここを発った。前の夜、「もう全部引越し屋さんに頼んで持ってってもらっちゃったからさ」と笑う浜田を初めて俺の家に連れて行って、初めて俺は自分でチャーハンを作った。初めて作ったそれは酷い出来だったけれど、浜田は笑って「うまい」といった。うそつけ、と毒づこうとしたけど、こげこげのチャーハンをうまいうまいと嬉しそうにほおばる浜田を見ていたら急にまた泣きそうになって、言葉を飲み込みうつむいて笑った。見送りは家の前でした。駅までついていったりしたらきっと俺はここへは帰って来れない。「じゃあな」と笑って手を振った浜田に「またな」といったけれど、こいつがここへ戻って来ないことは俺だってしっていた。きっともう一生、俺が浜田に会うことはない。もういちどひらりと手を振って、いつものように、浜田はふらりと歩いて行った。

それから俺は実家を出て、浜田が住んでいたぼろいアパートに引っ越した。２０１号室。あのときのあたたかさなんかどこにもない、殺風景な部屋だった。俺の荷物が移り住んで、すこしはうるさくなってきたが、あのあたたかさはやっぱりどこにもなかった。こうして俺が未練たらたらに浜田の住んだ家に住んでみたところで、どうしたって浜田はここへは戻って来ない。どんどん浜田が薄くなる。この街から、生活から、記憶から。そうしてどんどん消えていくんだ。あの日の背中の熱さだって、麦茶の冷たさだって、あの冷蔵庫とチャーハンだって。俺にとって浜田がどんどん無意味になって、思い出になっていく。こうして空を見上げてあいつを思うことだって少なくなるんだろう。それはあいつだっておなじことだ。あいつにとっても俺が無意味に思い出になっていく。だけどせめていまだけは、このどんよりとした空を見上げてあいつに会いたいと願う。あのきんいろをこの瞳にうつしたいと、あいつの作るチャーハンを食いたいと思う。遠い空の向こう、あいつもそうだといい、そう思う。




まさかおおふりの最初の文がはまいずになるとは思わなかった。なぜだ。おおふりでいちばん好きなCPはあべはるもしくははるあべです。大好き。殺伐、いいよね！＾＾はまいずはおおふりの中では一番BLらしいCPだと思っています。おおきさとか、関係とか、そういうところで。ある種、とりししに近くて、そんでやまごくとかその他もろもろに似てる。要するにヘタレ×ツンデレという黄金率。ま、わたしにとってはツンデレ×ツンデレが黄金率ですが＾▽＾←　ツンデレって、いいよね！！

[0回]

※ギンとイヅル
※Ｂ/Ｌ/Ｅ/Ａ/Ｃ/Ｈ



夢を、見る。夢を見るのだ。毎晩毎晩、おなじ、夢を。

夢の世界であのひとは、いつものように薄く笑んで僕を呼ぶ。（・・・イヅル、）そこで僕はいつも目を覚ます。（・・・イヅル、）微笑む口唇、弧を描く瞳、困ったように下がる眉。夢の中、あのひとはあのころのままの姿で僕を見る。僕もあのころと同じにあのひとを見詰める。その笑みを、姿を、堪忍、という声を、あのころと同じように。（ああ、酷い夢だ・・・）



あのころ、ただ淡々と過ぎてゆく日常の中で、僕はあのひとのことをしっているつもりでいた。わかっていると、そう思っていた。「ちょっと、ちゃんと仕事してくださいよ」「堪忍なァー後でするさかい」「ちょっ後っていつですか！あっちょっ・・・！」「ほなまた後で」「隊長ッ！」そんなくだらない、みじかいやりとりの繰り返しの中で、だけど僕は、彼のことを少しはしれていると思っていた。自分は彼のことを理解出来ていると、そう信じていた。そんな、くだらないみじかいやりとりの中で。そして、彼もすこしは自分のことを見てくれているのだと、信頼してくれているのだと、そう、思っていた。いったい、僕は今まで何を見ていたのだろう。あのひとのことをしっているなんて、わかっていたなんて、今となってはとても、口に出すことすら出来ない。


あのひとはいつも、気付かぬうちにすうといなくなる、猫のようなひとだった。そしてまた気付かぬうちにすうと戻ってくるのだ。僕はいつも帰ってくるならそれでいいと、最終的にここに戻ってくるならそれでいいと、気付かぬふりで目をそらしてきたのだ。帰ってくる彼はいつも、猫の瞳をして、夜の匂いを纏っていた。

どうして気付かなかったのだろう。あのひとがいつだって固く固く自分を拒否していたこと。あのひとはいろんな方法で自分にそれを教えようとしてくれていたのに。いつだって日向の匂いをさせていた彼が、夜の匂いを纏う、その理由。僕が目を逸らしていた事実。彼の手が最後の最後に僕に向けて延ばされたとき、僕はどうすべきだったのか。彼の一番近くにいるつもりで、誰よりも彼を理解しようとしなかった僕は。（・・・市丸隊長）今となってはもうどうすることも出来ない。彼の声を聞くことはない。あの笑みも向けられることはない。彼はもうここにいないのだ。「市丸隊長・・・ッ」僕がここで流す涙も、けして届くことはない。



夢を、見る。毎晩毎晩、おなじ、夢を。夢の中であのひとは薄く笑んで僕を見る。（・・・イヅル、）（イヅル、）（イヅルイヅルイヅル、）（・・・イヅル、）ああ。「酷い、夢だ・・・ッ」消えてしまえばいい。あのころに戻りたいと願う自分など。

今夜もあのひとのいたこの隊舎で、僕はひとり奥歯を噛み締める。あのひとのいたはずのこの場所には、あのひとの匂いなどひとつも残ってはいない。日向も夜も、彼の本当ではなかった。彼は行ってしまった。自分を置いて。（さようなら、市丸隊長）次に会うときは本当の決別。



と、いうわけでななつちゃんお誕生日おめでとうううう！！！！！！
お祝いにギンイヅでも・・・ということで書き始めたのはいいものの、思った以上にイヅルが根暗ちゃんで大変に困りました。こんなうじうじした話だけどわたしのななつちゃんを祝う気持ちは１２０％で込められているんだよ！１○才の誕生日本当におめでとう！ハッピーバースデーィイエーィ！！！＼＾▽＾／

[0回]