歯と蜜

※跡部と宍戸（と鳳）
※引き篭る宍戸の話　跡部視点です



久しぶりに降り立つ日本の街は酷い湿気に包まれていた。梅雨だ。相変わらずのじめじめとした空気に何故かほっとする。どんよりとした空は今にも泣き出しそうで、俺の心を粟立てる。そうだ、急がなければ。俺には会いたい奴がいる。

俺が日本を発ったのは１年前の冬、雪のちらつく寒い日だった。生まれ育ったイギリスへいつか戻る、それは前々から決まっていたことだ。すべて親の都合ではあったが、俺には特に文句もなかった。俺は跡部家の嫡子、跡部景吾だ。俺の人生は家のためにある。それが跡部家嫡子としての俺の役割りだ。俺はそのことに誇りを持っていたし、家のためになることさえすれば他は俺の好きに出来る。俺に不満のあるはずもなかった。そして俺は高校２年の冬、かねてからの予定通りイギリスへと旅立ったのだ。

それを宍戸には言わずひそやかに行うことにしたのは、あいつにだけは知られたくないと思ったからだった。言いたくない、言えないと思った。イギリスへ行く、ただそれだけのことなのに、俺はそれを宍戸にだけは言うことが出来なかった。勿論俺が直接言わなかったとなればあいつが酷く憤るだろうことは予想出来た。次に会えたとしても、口は聞いて貰えないほどに、機嫌を損ねるだろうことも。けれど俺は言わなかった。あの日校門の前で宍戸が言った「また明日な」に当たり前のように「また明日」と答えて俺は、その足でイギリスへと発った。

イギリスで勉学に励みながら、俺は一時もあいつを忘れることはなかった。俺はいつだって、あいつと交わしたすべてを鮮やかに想うことが出来た。あいつと初めて試合をした日のこと、夕暮れの部室で初めて交わした言葉。触れたくちびる、その温度、土と汗の混じった匂い。一度だけ言った「好きだ」の言葉、それに返った「俺も」のひとこと。そして俺が、最後だからとあいつに吐いたひとつの嘘。全部全部、欠けることなく覚えている。

会いたかった。ただもう一度会いたかった。あいつの笑顔を見たかった。俺のしたことを謝るためではない。あの頃どれほどおまえを好きだったかを伝えるためでも、今も好きだと伝えるためでもない。ただ宍戸に会いたかった。もしかしたらおまえは、今べつの誰かを愛しているのかもしれない。それでもいい。ただ幸せな姿を見たい。あの頃と変わらぬ笑顔を見たい。ただそれだけだ。



そして俺は、その部屋へ踏み入り絶句した。



その部屋の空気は、生きているものなどひとつもないかのように停滞していた。唯一動くのはゆるゆるとうねる煙草の煙だけだ。その煙の伸びる先、床と一体になったかのようにそれはいた。それはゆるゆるとこちらを見上げたと思うと、「・・・あ・・・と、べ・・・？」と言った。

「しし、ど・・・」俺はその変わりように、それ以上言葉を続けられずまたも絶句した。それは最早、生きているとはいえぬような有様だった。その瞳は開いてはいるが何も映してはいない。どこかここではないところを見ているようだった。ここに来る前、宍戸は今どうしているかと萩ノ介に電話したとき、どうにも歯切れが悪かったのが気にかかっていたのだが、俺はここで初めてそのわけを了解した。これは、（酷い）いったい、何が。どうして、こんな。

部屋の入り口のところで何も言えず立ちすくむ俺に、宍戸は薄く笑って、「ひさしぶりだな」と言った。
「なに、おまえもう帰ってたの。留学は？」
「・・・終わった」また戻るかもしれねえが。そう言って俺は宍戸を見た。本当は、おまえに会いたくて急いで帰ってきたんだと言うつもりでいた。だが、この宍戸には言えない。こんな、（手負いの犬みてえなおまえには）宍戸はどうでもよさそうに「ふうん」と言うと、「わりいな、ひでえだろ。座る場所もなくてよ。適当に座って」と俺のほうを見もせずに言った。俺はそれを無視して、立ったまま言った。「おまえ、何があったんだ？」宍戸はすいと俺のほうに目を向けたかと思うと、またふいとそらして「何もねえよ」と言った。

「何も、ねえことはねえだろ」
「ねえんだよ、何も」
「おまえそんなんが通ると思ってんのか。そんな程度の低い嘘、インサイトを使うまでもねえぜ」
「そうかよ」
「そうだよ」
「ならその万能なインサイト様をもって、俺の心でもなんでも覗いたらどうですか」
「ばか言うな。俺様は人様の心勝手に覗くなんて下世話なマネはしねーんだよ」
「すばらしい心意気ですね。ならほっとけよ」関係、ねえだろ。そう言って宍戸はうつむいた。煙草の灰が落ちる。それがやけに目の端に鮮やかにうつって、俺は宍戸から目を離せなくなる。
関係、ない。関係ないのか。俺とは。おまえがこんなにも惨めな姿になっている原因は俺にない。関われない。こんなにも近くにいるのに。あの頃と同じように、手を伸ばせば触れる距離にいるのに、俺たちは酷く遠いところにいる。なにか、とてつもなく熱い波が、俺の心を襲う。

おまえが今、べつの誰かを愛していてもいい。俺はそう思っているつもりでいたが、どうやら違ったらしい。宍戸の指先から落ちる煙草の灰を見ながら、俺はそのことに気付いた。いや、もし宍戸が笑っていたら話はべつだったかもしれない。宍戸がしあわせそうにしていたなら。そうしたら俺は、こんな気持ちにはならなかったのかもしれない。けれど今目の前にいる宍戸は、酷くやつれた姿で、ここではないどこかを見ている。もどらないなにかを見ている。俺ではない、誰かを見ている。俺はあの日の俺にはじめて後悔を覚え、離れてしまった自分を悔いた。届かない距離が俺を追い込む。今でも好きだ。たしかな温度で。なのに今、俺は宍戸に放つべき言葉がわからない。



中途半端っ！
～次号予告～果たして跡部の気持ちは報われるのか、そして宍戸はヒッキーを脱出出来るのか！！次号（たぶん）最終回！みんな、ぜったい見ろよな！＾○＾

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※ヒカルと謙也
※１０年後設定



はぁ。今日何度目かわからない溜息をこぼすと、隣の財前から「なんやねん先輩。溜息ばっかついて、ほんま気分悪いわ。やめてもらえません」と辛らつな言葉がとんできた。こいつは出会った当初からこの調子だ。正直というか毒舌というか、ひとの心に突き刺さる言葉を平気で吐く。最初のころは俺も、そんな態度を改めさせようと必死になったものだったが、１０年も付き合えばそんなところにも慣れてくる。俺はまたこぼしそうになった溜息を飲み込んで、隣で平然と腕を組んで景色を眺めている財前に言葉を返す。

「しゃあないやろ。やっておまえ、このくそ暑い日にやで。男とふたりでワゴン乗って、しかも迷った日には、溜息もつきたなるっちゅー話や」
「せやって先輩、ワゴン乗せて下さいよ言うたらええよ言うたやないですか」
「そら、まあ、言うたけど」
「やったら文句言わんといてや。男らしないで、先輩」
「いや男らしさ関係ないやん。大体おまえワゴン乗せて言うてどこ行きたいとか全然言わんもん。遠く行きたいとか意味わからんこと言って、ほな地図見て適当に案内しますわー先輩は俺の言うとおりに適当に運転しといてーとか言うたくせに思いっきし迷子なるし」
「しゃあないやんやって俺地図読めへんもん」
「ほな見るとか言うなや！！！」
はぁ。溜息だ。なんで俺はこんな奴とドライブなんかしてやってるんだろう。しかも運転までして。せっかくの休日だっていうのに。あほらしくなってくる。むしろ泣けてくる。

「せんぱーい前、前見て下さいよ怖いなあ」やっぱ先輩の車なんか乗せて貰うんとちゃうかったわ。全然信用でけへんもん。今の状況の全責任はこいつにあるはずなのに、まったく悪びれない財前の態度に、もはや怒る気力も湧いて来ない。へいへい、と適当に返事をしてアクセルを踏み込む。本当はスピードスターの俺としてはもっとびゅんびゅんとばして走りたいところなのだが、財前の奴はちょっとスピードを出すとすぐに酔って吐くのでそれも出来ない。昔合宿に行ったときなんかもバスの中でひとりビニール常備だった。財前が吐き出すと金ちゃんや千歳あたりがつられてもらいゲロをしだすのでバス中酷い臭いに包まれて困ったものだ。
あのときの阿鼻叫喚っぷりを思い出してふふ、と笑うと財前がものすごくいやそうな顔をしてきもいっすわ先輩、と言った。その顔がバスの中でもう吐く、と口を押さえていたときの顔と被ってまた笑う。

あのころと今ではたくさんのものが変わった。俺たちはもう学生ではないし、酒も飲めるし煙草も吸える。車の免許だって取れるようになった。みんなそれぞれ大人になって、それぞれの道を歩んでいる。俺だってそうだ。今年の７月、俺は結婚する。あと半年もしたらパパになる。自分が父親になるなんてちっとも考えられなかったけれど、今はそのときをとても楽しみにできる。もうこどもじゃない。こどもではいられない。

ふと気付くと、財前がこちらを真顔で見つめていた。
「どしたん？」
「せんぱい・・・」
おめでとうございます。そう、ちいさくささやくように、財前は言った。結婚するんや。そう告げてから、まだ一度も言われていなかった言葉だった。俺はちいさな驚きと共に、言葉を吐いた。
「・・・ありがとう」
ヒカルに言うて貰えるなんて俺感激やわーいつのまにそんな素直なったん。そう茶化すように言うと、財前はムキになったようにそんくらい俺やって言います、と言った。
「ま、おめでとう言うかほんまにおめでたみたいやけど」先輩もようやるわー。そんなふうに言ってくる財前に憎らしさを感じて、けれどその顔が刺々しい言葉とは裏腹に何故か泣き出しそうに見えたので、俺は「まーそやな」とだけ言っておいた。
「また、遊びに来いや」嫁さんともども待ってんで。そう言うと、「ま、気が向いたら行ったりますわ」と無駄に偉そうな態度で財前は言った。
「そんで謙也さんのこどもに謙也さんが学生ン頃どれだけえろかったか教えたりますわ」
「おま、それだけはあかん！それしたら殺すで！ほんま！」
さーどうしようかなあ、そう言って笑うその顔にもう、涙はなかった。俺はすこし安心して、同じように笑った。

「ほな、帰りましょか」
「せやな」
あのころと今では、たくさんのものが変わった。けれど俺の隣には相変わらずこいつがいるし、俺たちは今でもあのころと同じように笑っている。どんなにまわりのすべてが変わって行っても、俺には帰る場所がある。ならそれでいいじゃないか。もうこどもではいられなくても、大人になってしまっても。

「ほんで、どっち行ったら帰れるんですかね」
「・・・おまえなあ。それ考えるんはおまえの仕事やろ！」
「そんなん言うたってわからんもんはわからんもん。で、どっちなん」
「・・・」
はぁ。まあ、適当でええやろ。適当に走ってたらきっといつか帰れるって。やって、（おまえがおるもん）そんなんぜったい言わんけどな。心の中でひそかに思って俺はアクセルを踏み込む。あと１０年経ってもこいつだけは変わらなければいい。そう願いながら。



というわけで（？）ぽりこお誕生日おめでとううう！！！
このヒカルと謙也じゃ全然祝えてない気がしなくもないけど心からの祝いの気持ちを込めたよ！そしたらなぜか謙也が結婚してパパになってしまわれたよ！謙也は良いパパになれると思います。娘とかきっと溺愛だ。そうに違いない。　話がそれましたが、謙也がヒカルに思っていることはそのまんまわたしがぽりこに思っていることと取って貰って差し支えないです。え？なんだって？きもちわるい？うるさいよ！ぽりこ愛してる！！！！^ｑ^

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※鳳（と宍戸）
※引き篭る宍戸の話　鳳視点です。



青空が抜けるように広がっている。あのひととさよならをしたあの日とは大違いだ。あの日、泣き腫らしたように赤く染まっていた空は今、青く青く冴え渡って俺を押し潰す。

「さよならしましょう、」そう言ったのは、俺が臆病だったからだ。怖かった。愛されないことが怖かった。いくら愛しても報われないことが怖かった。ずっと片想いでいい、そう思ったからあのひとの隣にいたはずなのに、いつのまにか俺は、当たり前のように見返りを期待していた。そして、それが期待出来ないとなると急に怖くなったんだ。俺は臆病だった。あのひとが嘘などつけないことを、俺は誰よりしっていたはずなのに。

あの日、踏切の手前で立ち止まり「さよなら」を言った俺に、あのひとは何も言いはしなかった。ただ、黙って俺の瞳を見つめ、「わかった」と頷いた、ただそれだけだった。俺はそれをすこし淋しく感じて、引き止めてはくれないんだなとすこしがっかりした。最後のときには、もうすこし何かあるんじゃないかと、それを俺は期待していた。そのときの俺は、彼を引き止める術をほかにしらなかったのだ。今にして思えば、もっとほかにも色々と術はあった気がする。たとえばもっと正直に、「愛して欲しい」というとかだ。けれどそのときの俺にはそんなふうに彼を引き止めることは出来なかった。もしかしたら言っても引き止めることは出来なかったのかもしれない。どちらにせよ過ぎたことだ。そんなふうに後悔したって仕様がない。俺は彼をうしなった。それはどうやったって変わらない。

俺はあの日から一度も彼に会っていない。学校に来ても、すれちがうことさえなかった。学年も違う俺たちが、お互いに見かけることさえないのは、思えば当然のことだった。そもそものきっかけは部活だった。もう３年生の彼が部活に出て来なければ、会う回数もめっきり減る。そんな当たり前のことに、俺は今まで気付かなかった。俺たちの関わりは切っても切り離せないようなものなんだと、ずっとかんちがいしていた。

「さよならしましょう。」そう言ったのは俺のほうだった、なのに俺は今でもあのひとのことで胸がいっぱいだ。あのひとのことを考えている、何をしてても。頭上にひろがる青い空すら、あのひとと繋がって俺の心を刺す。あのひとに会いたい。会ってもう一度話をしたい。あのひとに会いたい、もう一度。

だけど一度発した言葉は消せない。「さよなら」は消えない。どんなに月日が流れても。あの日の俺もそれをわかっていた。だからこそさよならを言ったのだ。かけがえのないひとに、お別れの言葉を。

ああ、どうかどうか、この気持ちがいつかうつくしい思い出になりますように。痛みが昇華されて初めて、俺はあなたに会いに行ける。そのときこの記憶が、あなたにとってもうつくしい思い出となっていますように。俺にすこしは傷付いてくれたらいい、そんなふうにずっと俺は思っていたけれど、今俺はあなたがすこしも傷付いていなければいいと思っている。ただ、あなたをつくるうつくしい過去になれたらいい。あなたが好きだ。とても。この愛しい想いだけをたずさえて、いつか。



すでに大体の整理は出来ている鳳。あとはぐっちゃぐちゃの宍戸が部屋から出るところまでを書けば一応この話は終わり・・・たぶん。あーもー小説初心者にはつづきものは難しいよ！宍戸が結局部屋から出れなくてもゆるしてくださいね！キミコさま！＞私信^ｑ^

ふう・・・昨日もまた眠れなかったので頭の中が腐るようです。一晩中起きていると血液がどろどろ後頭部あたりに溜まっている気がするよね。あれ、しない？ともかくもひどく不健康なかんじです。そんな状態ながら、今日は彼氏様とカラオケデートだっていうね！　うふふ　クマ出来てないか心配＾ｑ＾もしかしてあれかな。昨日の不眠は楽しみにしすぎて寝れない系かな。小学生の遠足前的な・・・どんだけ成長してないんだ。成長しないにも程があります。はやくおとなになりたい・・・

では行ってきます！！！！

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こんにちは！行って来ました大阪は千里セルシー！生☆和樹様です！！うっほ、滾る！！！！

なんかもうねえ、とにかくほっそい！そして恰好イイ！！いやーあんな人間どうやったら作れるんだろうってね！ほんとね！分けて欲しい！（？）真剣に彼のおかあさまに嫉妬です。おかあさまになりたい。

イベントの最中、「ああかわいい、かっこいい、おかあさまになりたい」とそればっかり考えていました芦野です。歌が始まったとたん鼓動が爆発して貧血を起こしました芦野です。からだ弱すぎーとか、言ーわーなーいーの。かずきさんがかわいすぎるのがいけないんです。

だって、だってかずきさんったら飼ってるモモンガに「ピーチちゃん」て名前つけてるんですよ！ナニソレ！何、モモとピーチかけてるの？ああああああかわいい。何その反則気味のかわいさ。そんなかわいくていいのか。２５の男あんなんでいいのか。ああもう、おかあさまになりたい（またそれ）

あんな息子いたらいいだろうなあ～自慢の息子だろうな鼻高々だろうな。あんな恰好良くてかわいくてたまらん下ネタ野郎が息子だったら毎日充実しすぎる。我が人生に一片の悔いなし。生まれてくれてありがとう生んでくれてありがとう。おかあさまにありがとう。わたしと代わってくれ（・・・）

というのが昨日、１４日の話でした。遅い！^○^今日は１日昨日の余韻に浸って過ごしました。うふふ。ああもう、かずきさんの残像だけであと１ヶ月は生きてける！さあ、明日からがんばるぞ。最後にひとこと、かずきまいしてう！！！！！！

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